Un Tiempo

aaaaaaaaaaaa.... Los meses siguen, después de una pelea con mi lapto, hoy nos reconciliamos...

Estoy estudiando, aunque ahora no hago nada, THE ROYAL, Oh Dios! necesito inspiración, Facundo ilumíname... he conocido personas nuevas y olvidado también, hasta se me ponen rojas las mejillas,¿Enamorados?... Nooo!! se pasa, ver los diferentes lugares como cambian con el tiempo es a veces traumático, conocer los pensamientos de otros es divertido, así sean hermanos del otro lado del mundo como Japón, Corea del sur o China, esas ideologías son reconfortantes, me gustan mis series :)  ... Creo que soy un pocooo materialista(ya no tanto... cambiar con el tiempo para mejor :), me dejo llevar por las cosas que otros tienen y que yo no tengo, me da rabia y a veces excivo lo que yo tengo y otros no, para saber que al final solo las personas superficiales lo notan y eso no sirve de nada, aunque me da rabia cuando los demas humillan, pero al final no vale perder el tiempo en tratar de convencer a alguien, por ello estoy HAKUNA MATATA...Quizas es quepor ello ya no me preocupo por el estudio, no de mala manera, quiero decir que no me debo extresar por cosas tan simples, debo luchar y derribar los obstaculos...  :)

Mañana a madrugarr que fastidioo!!

Volveré a hacer esto más seguido, ya tengo mi portatil yeii...

Perder La Noción Del Tiempo

Tenía la inspiración hace un instante pero la perdí, ese el el problema, dicen que el olvidar es un don y de cierta forma lo es, pero también es una maldición, olvidar a algo, alguien que se ama o se amó hace mucho tiempo, olvidarle inconscientemente, pues al tratar de recordarlo ni la silueta me sale, y por más que quiera volverlo a recordar es imposibles o casi imposible, hasta verlo en una foto de alguna u otra manera es un desconocido ante mis ojos, eso es horrible; ya ha pasado tiempo desde que publiqué la ultima entrada(como si llevara muchas..) bueno la verdad es que como estoy en vacaciones he perdido la noción del tiempo, esto siempre pasa en esta temporada, tiempo de mis vagos pensamientos que se crean y chocan entre si, tiempo en donde sé que es de día porque está el sol y eso, tiempo en donde cada mañana quisiera no levantarme y cada noche no acostarme, jojo yo y mis hábitos.

#Amnesia <3

Debo hacer un esfuerzo, esta semana las cosas han sido un poco difíciles, estar la mayor parte del tiempo en casa es algo traumático, no soy amante de la cocina ni mucho menos de los quehaceres del hogar, y no se por que pero se me está dando la gana de hacer enojar mucho a mis padres, todo  un día encerrada en casa, eso no me molesta pero lo que si me molesta es no tener nada que hacer (aparte del oficio), tener como 100 canales y no encontrar nada bueno, a veces cansada de dormir o de los regaños de todos, cansada en unas vacaciones, pero que ilógico, se supone que las vacaciones son para eso, para descansar, pero a mi me cansan, me siento atrapada, quisiera volar, hacer algo, no sé que, algo, escaparme con un desconocido en su BMW viajando por todo el país (ok esto no es EE.UU) escalar una montaña, terminar de leer ese maravilloso libro, salir de la jaula, ser libre, y creo saber que o mas bien quien es mi mayor impedimento, ¡Yo!, sí querido publico yo, en estos momentos no logro comprenderlo totalmente pues es un poco obvio son la 1:02 am, ya se imaginaran la escena, un cuerpo humano acostado en una cama con una laptop escribiendo al son del las gotas que se escuchan caer contra el tejado, en medio de un dilema, si irme a dormir o seguir escribiendo hasta que me salga la idea pues he olvidado aquello, pero no quiero forzar a las letras despumes de todo yo soy la que las guió.

El caso es que nunca creí decir esto. ¡Odio la vacaciones!, no 1000% (mil por ciento) pero sí una moderada suma, quizás sea por mi misma, bueno no debo ser tan desagradecida pues tengo una gran familia, un hogar, estoy bien de salud, entre muchas otras grandes bendiciones y doy gracias a Dios (os pido respeto en este tema, no soy religiosa pero sé en que creo), ya paso una semana, debo dejar la flojera y ¡Brillar en medio de esta sociedad de mierda! porque no me voy a quedar estancada en mis conflictos de pensamientos, de sentimientos, de tiempos, quiero cambiar muchas cosa, pero primero debo aceptar quien soy, o lo que soy (ok no estoy pa' meterle filosofía a esta hora) reconocer mis errores y seguir adelante; esto no era exactamente lo que pensaba escribir, pero como lo olvide hice lo que mejor se hacer improvisar, quiero ir a París, ¿Es mucho pedir? , algún día iré, mientras tanto a vivir este momento, el ahora, porque ¡No puedo perder!. Saludos a Japón, Alemania, Rusia , Canadá, Ucrania, USA, países bajos y Colombia :)

Mis Alas

No sé que pretende pero él me da alas para volar al mejor lugar del mundo, a su lado, y luego me las corta, cayendo desenfrenadamente de aquel lugar tan calidio...

La Danza De La Lluvia

Así como el árbol siguiendo el compás de cada gota de lluvia al caer, el viento era de un sabor frío tan frío como esa mirada que ponía a veces que solo bastaba para saber que ya nada le importaba; de repente las lágrimas se fusionaban con el monsoon de esta tarde.

Ya muchas palabras se me escapan, intentos fallidos por agarrarlas soy capaz de sujetar algunas, la música es bella, el alimento del alma, y los ojos son las ventanas ,me pregunto él que ve a través de mis ojos, siempre dice que puede leer a las personas y también dice que me falta algo, la otra vez me preguntaron que a que le tenía miedo, hay cosas que están tan dentro de mi que ni yo misma puedo llegar a ellas, estas son solo unas cuantas frases de tantas que han pasado en estos 16 años, 6 días, 11 horas y 31 minutos.

Y al final del día tratar de recordar todo, a veces quisiera tener un papel y un lápiz, pero cuando los tengo ya no quiero escribir, es deplorable, mi música es triste, por eso no le gusta, ¡como se atreve a juzgar!, y de repente llega aquí y desordena todo con la inocencia de no saber lo que hace, al rato preguntando que me pasa y yo respondiendo con una sonrisa -nada- , nunca lo entenderá, porque para que lo entienda debo decirlo y me exige que le cuente mis cosas como él a mí pero como puedo contarle algo como esto, soy una cobarde, prefiero expresarme por medio de escritos que hablar con mi voz quebradiza con un tono mas suave que la brisa.

La noche es joven , en la noche son mis tormentos de tantas descargar de información, así como cuando una maquina colisiona por una recarga , con un peso en el corazón, en el alma, un especie de dolor tan suave, algo que últimamente he sentido, y las mañanas tan frescas que me indican un nuevo comienzo, con la mente, el corazón, el alma serena sin preocupaciones, una hoja en blanco, con información un tanto extraña, mis labios pronuncian palabras extrañas, cosas extrañas que me hacen sentir bien , un alivio, hasta que entro en la ducha y empiezo a recordar las cosas de mi vida y es ahí en ese preciso momento cuando todo llega, esos sentimientos encontrados de furia, dolor, agonía, desesperación, tristeza, y compasión, tranquilidad (algo extraño pero cierto), amor, felicidad. 

Hay momentos en los que me gustaría dormir; y a aquel chico, parece como si lo ignorara completamente, haciendo como si no existiera, pero en el interior es todo lo contrario, a pesar de que no lo quiero como él a mí lo hizo algunas vez (porque ahora no lo sé) lo extraño, tan acostumbrada a él, es algo patético, hay momentos en que me gustaría decirle que me hace falta pero no debo ilusionar a un corazón con falsas esperanzas porque ni yo misma sé que esperar de mí, realmente somos tan complejos, Dios nos hizo tan perfectos pues nuestras imperfecciones son como hechas a propósito para mostrar nuestros talentos, nuestros dones, aunque el que lee a las personas dice que no todos tenemos dones, recuerdo que cuando estaba mas pequeña mi mama decía que muchas personas tenían un don, o varios, algo que los hace brillantes, ese algo que ofrecer al mundo; él dice que mi don es dibujar, a veces creo que sí y otras veces que lo he perdido.

Y es así como de una palabra sale otra y mis dedos se mueven formando una combinación perfecta entre las teclas escuchando mi voz interior redactar, unas veces se activa cuando estoy despistada y me pierdo entre las linea, entre los pensamientos; aquel árbol se veía tan majestuoso , fue sorprendente cuando estaba mirando hacia el cielo lo vi bailando la danza de la lluvia con el sonido de la naturaleza que mas me gusta, batiendo sus ramas de un lado al otro, parecía como si fuese a salir de la tierra y empezara a caminar, y en ese instante recordé que ese árbol estaba vivo tan vivo como todo lo que me rodeaba, tan vivo como el viento que me acompaña a donde voy, a cada viaje a pesar de que no siempre se hace notar , esta ahí para guiarme, voy hacia donde me lleve el viento, traspasando montañas y mares, entre nubes y constelaciones, estoy en camino, dispuesta a bailar la danza de la lluvia junto al árbol, así sea para recordar que estoy viva y que tengo un gran camino por recorrer para cumplir mis sueños, esos sueños que me impulsan de una manera inconsciente y aunque antes no me diera cuenta, ahora lo sé, aunque sean locos como volar pero no de cualquier forma, con alas, suena algo descabellado pero es así, y algún día lo lograré.